I got the new name

Como soy la estrella mi nuevo blog es:
http://carlossuperstar.blogspot.com

OFF TOPIC

Debido a la ausencia casi total de lectores, aun puedo contar con una mano los que lo han leído, he decidido poner un nombre menos agresivo, sin embargo conservará la esencia, este no es un adiós al mundo blogger sino un pensaré en un nombre distinto...

A todos los lectores que tuve en este tiempo, muchas gracias y después que tenga un nombre lo publicaré aquí mismo...

NO CERRARÉ EL BLOG.

Historia Verídica, corregida y aumentada

Versión 1.0:

Érase una vez “El Fito” en su casa mientras ve porno, en su cuarto, mismo que comparte con su hermana. Éste se encontraba mastu… jalándose el jiote, la hermana entra a la habitación y exclama ― ¡Mamá ven, mi hermano está haciendo cochinadas, córrele!― En eso la mamá de Víctor llega y… ¡Zaz! Le da un putazo y fin de la historia.

Prefacio:

Nunca entendí como alguien te llega a contar una historia así de humillante, por eso omitiré el nombre de Víctor Daniel Madrid Reyes (A. K. A. “El Fito”) ni os diré que tuvo que ver con el diseño de la revista Club Nintendo, dado que se podría enojar conmigo. Estábamos en la escuela preparatoria (una especie de “High School”) y sin más llego el Fito a la cafetería y nos contó lo que ya les platique y creo que es la primera vez que platico EXACTAMENTE o MUY aproximado lo que realmente nos platicó. La historia resulto muy seca para ser real por eso un grupo de expertos en el mitote carrillíl creamos la versión chingona de la historia, algo así como que a lo Hollywoodense pero made in La Paz, quedando el titulo como Historia Corregida y Aumentada (conservando la esencia solamente).

Foto del "Fito" (Aguas con el monitor, que se puede madrear):

Versión 2.0 La Chaka:

El Fito estaba frente a su computadora viendo porno como cualquier otro en sus ratos de ocio y se la estaba jalando (puto el que se pregunte ¿qué cosa se estaba jalando?) ”antonces” llega su carnala y grita ―¡MAMÁ EL FITO SE LA ESTÁ JALANDO¡ ―Y llega en ese momento su mamá vestida de militar, gritando como Xena y se un estoque de su espada militar le da un corte en la base de la mismísima verga justo en el maldito momento en que este pendejo se viene, es tan fuerte la eyaculación que lanza su pene girando al aire, entonces se abre un portal transdimensional de la pared y sale un duende que cacha el chile cortado y exclama con voz de duende (que verga es un duende y habla como tal) ―Ñeeeeejeje tengo tu chile― En eso el duende voltea y gruñe como gato y dice con voz de Gollum ―¡My Precious!― Se mete en su portal ese raro que abrió y a la verga el Fito queda capado y sin su chile. Se dice que por las noches cuando hay mucho silencio se escucha en el aire como si fuera un eco la voz del Fito lamentándose diciendo ― ¡ooouuh mi chileeeee!

Conclusión:

Después de platicar esa historia el Fito dijo ― ¿De dónde sacan esas historias verídicas? ― Y con esa frase se armó lo que es una Historia Verídica, Corregida y Aumentada.

Post del arrepentimiento

EDITANDO NO DISPONIBLE...

Por qué me cagan los “hackers”

Hace rato hice algo muy chingón: instalé dos tarjetas para red inalámbricas en mi laptop, bueno si lo pienso no es tan chingón… bueno sí, porque son dos tarjetas internas, una con tres antenas y la otra con dos (si alguien sabe de compus se preguntará cómo, bueno fue suerte). Lo interesante que una sirve para “Auditoria Wireless”.

El por qué me cagan los “hackercillos” es porque cuando inicie en el mundo de “Auditar” Redes WiFi me pase horas buscando en el pinche Google: hackear WiFi, hackear redes inalámbricas, hackear internet del vecino, hackear a tu puta madre y lo mismo con la palabra crackear en lugar de hackear; mis resultados fueron puras mamadas que en lugar de ayudarme me retorcieron el mundo y no entendía ni madres.

Al rato en la página 24 de la primer búsqueda me mando a un post en un foro chileno de hacking y piratería donde encontré la palabra mágica: AUDITAR y/o AUDITORIA WIRELESS… pero, ¿por qué vergas esa pinche palabra rara para chingarte el internet del vecino? Respuesta muy fácil, resulta que los “hackercillos” no usan la puta palabra hackear o hacking porque así se hacen los interesantes.

Decidí poner a prueba lo aprendido y obtuve los siguientes resultados:

1.Postié en los foros de WifiSlax (una distribución Linux que corre desde un CD para Audito… a la verga hackear WiFis): Guía para Hackear la Red del vecino usando comandos simples. La primer respuesta que obtuve (pensé que sería un Gracias o un Qué Chingón) fue un no mames como escribes la palabra hackear, aquí no se hackea, sólo hacemos Auditorias.

2. En los Foros de BackTrack (otra distribución Linux pero en DVD) puse: Como Hackear la red wifi del vecino, obteniendo como primer respuesta: Aquí no se enseña a hackear redes, estas mal, eso es algo ilegal te puedes meter en problemas, esto que hacemos es para probar tu propia red bla bla bla bla bla bla bla… acto seguido me banearon y eliminaron el post.

3. En los foros de Wifiway (igual que la primera pero en inglés) use la palabra crackear y lo mismo.

El caso que al igual que los contadores los putos se alzan usando palabras que escapan a nuestro léxico común y mundano (soné como Testigo de Jehová, otros cabrones que me caen en la punta), sólo para verse chingones y que cualquier cabrón con intenciones altruistas hacia sí mismo (como yo hacia mí) se olvide de pensar en entrar al mundo hacker o al menos intentarlo.

Pero esto no acaba ahí, por el contrario, fue la gota que derramó el vaso, cuando un wey en un post dijo que él no se andaba con mamadas y que lo que es, es y lo que no pues no, así que no sean pendejos y entiendan auditoria es hackear al pinche vecino o la red que no te prestan en la escuela/jale, en ese momento vi como algunas búsquedas anteriores de programas piratas, “jailbreakear” el iPhone y un largo etcétera se vieron originalmente frustradas por las mamadas de unos pequeños gnomos de lentes, esqueleticos, con wallpapers de actrices gringas que ni en sus más jodidas pesadillas tendrían sexo con ellos, alergias de todo tipo y de piel blanquecina con acné de a madres, mismos que crearon un código de conducta el cual les prohíbe ciertas palabras para hacerse los importantes.

La lista de las palabras por la cual me cagan los gnomos anteriormente descritos (Palabra mamona/Palabra real):

· Auditar Redes/Chingar, Hackear o Crackear Wifi

· Medicina/Crack, parche o generador de códigos para un programa.

· Warez/Piratería

· Jailbreak/Hackear cualquier iDevice (ósea iPhone, iPod, iPad y todas las cosas Apple que tengan i antes del nombre a excepción de la iMac)

· Cortejar a la dama/chingarle (o bajarle)la novia a tu compa

Este post está dedicado a todos los putos que me llamaron Lammer y un deseo para ustedes:

“Sigan valiendo verga”

Día de Muertos Vs. Halloween

Sin dudas una de las cosas que está pasando en nuestro México lindo y querido es que perdemos las tradiciones o desviamos la atención de lo que realmente estamos festejando. Esta vez hablaré del Día de Muertos y en lo que el Halloween es más chingón (aunque no lo admitan):

1.  En Halloween te regalan dulces, en el Día de Muertos también hay dulces en los altares, pero ay de tí si tomas uno porque te dicen: Chamaco malo, esos dulces eran para el difuntito, para que baje y se los coma. De manera que cuando el muerto le deje sus babas te los puedes botanear.

2.  Halloween regularmente es un día de fiesta “semi-feriado” y hasta hace poco el 2 de noviembre también lo era, lo que hace que el culpable de que esta tradición no se esté manteniendo es al mismo gobierno que no nos da nuestro tradicional día.

3.  En Halloween te disfrazas, en el Día de Muertos te quedas “bruja”. Porque un altar ronda los 2500 pesos, un disfraz de Soriana te cuesta 100 pesos (Utilidad del Altar: NULA o comida con baba fantasmal; Utilidad del Disfraz: Unos cuantos dulces).

4.  En Halloween hay diversiones como agarrar a huevazos al vecino que más gordo te caiga y comer dulces, en el Día de Muertos te la pasas VALIENDO VERGA en tu casa porque a ti te dieron el día libre pero a los que trabajan les dieron palo.

5. No hay tradición en BCS del Día de Muertos, y si nos quitan el día festivo pues menos.

Aparte de estos puntos, siempre nos salen con la mamada de que el Halloween está mal porque es gringa y que la que es mexicana es la del Dia de Muertos. A los morros les prohíbes algo y ahí estarán chingando.

Siendo honestos la mercadotecnia del Día de Muertos está pal perro, no mames, te la pintan acá muy chingón con unas calaveritas pichurrientas y con un arte de libro de texto gratuito de la SEP y el Halloween le ponen pinches fantasmas chingones de todo tipo: buenos, malos y putos como Gasparín. Además en todos pinches lados vez máscaras, disfraces, dulces de marcas buenas y adornos bien hechos para Halloween.

Lo peor del día el Gobierno Federal (léase con voz del wey de los anuncios de la tele del gobierno) hace una campaña de las tradiciones mexicanas y no se que mas desmadre Y NOS NIEGAN EL PINCHE DIA.

En resumen: Todo el dia valdré madres porque en la escuela no nos dieron el día, pero no tendremos clases y pasarán lista.

Feliz día, yo me la pasare planchando almosapos y VALIENDO VERGA… ¿y tú?

Gracias Kary por tu comentario.

Entren a www.akienlapaz.com esta muy buena la radio y hay varios enlaces interesantes.

Andaba Valiendo Verga... pero estoy vivo.

Palomilla he regresado después de hacer honor a mi blog.

Para los que les interese (no creo que les interese puesto que en la última entrada no hay comentarios), ahí les va un breve recuento de mi vida desde que deje el blog:

1. Por las fechas esas me encontraba en EEUU, pero ya regrese, fue el 24 de agosto de 2007, estaba lloviendo, el aeropuerto olía a mierda de las lagunas de oxidación que están cerca de lo que hoy es Villas del Espanto (en 2007 era un lote abandonado y lo mas cercano era el Zacatal) y habia un chingo de zancudos, la temperatura a las 7:00 AM fue de 23 C. (nunca se muden de un lugar frio a uno cálido y menos en agosto, la neta me apendeje).

2. Mi familia se mudo de La Paz en el inter Estados Unidos-La Paz.

3. Entre a la Universidad Mundial a Administración en enero de 2008, ahí sigo.

4. El 4 de Febrero de 2008 (Lunes) nos hicimos novios Karina y yo, sigo con ella.

5. Prácticamente desde esa fecha he estado desempleado.

6. Enero o febrero de 2009 mi primer celular "chingón" (N95).

7. Septiembre de 2009 conocí el paraíso de los dedos: iPhone 3Gs.

8. Enero de 2010 Telcel hace su primer intento de meterme la reata por no pagar ni el N95, el iPhone ni el plan.

9. Mayo de 2010 Muere mi Valkirye Camry 86, pero me compran mi Gray Foxus (Ford Focus 2000).

10. Ayer recibí un mensaje de Telcel que decía (no texualmente): Te va a cargar la verga por puto, te vamos a demandar, culiar, dejar empalado y (lo que más pinche miedo me dio) te meteremos todititito al Bureau de Credito... Putito por malapaga.

Datos curiosos en todo ese tiempo:

1. Perdí a alguien que creía un buen amigo por sus mitotes, mismos que hicieron que otro amigo dejara de hablarme.

2. Por increible que sea pasaron por mis manos y murieron en mis manos, me las robaron o las vendí 4 laptops, y me robaron a mi negrita (PSP PHAT).

3. No me hice ni puto ni emo en todo este tiempo.

4. No caí en ninguna comandancia, apesar de que el camry no tenia placas y lo tenia desde 2002.

5. Me resistí a escribir en el blog... de hecho fue porque no me acordaba de la contraseña pero prometo un post a la semana por lo menos.

6. Que pinche hueva, mejor preparo algo y lo subo mañana... eso si no me pongo a valer verga.

Espero comentarios.

PD. Visit Mexico... nel Mejor visit www.akienlapaz.com

Habitación Ideal

6x7x4m (aunque sea difícil cambiar los focos)

A cualquiera de estos tiempos y de los pasados (fijaos queridos saltamontes esto es cultura general de lo mas podrido del fondo de mi cerebro... si tengo y, ¿que? en ocasiones me gusta usarlo), los cuartos (piezas o recamaras) siempre son el rincón perfecto para ocultarse de la realidad más allá de tomar alcohol o de las drogas, ya que en ellos pasamos la mayor parte del tiempo, ¿no es así?... estaba imaginando el lujo más exótico pero la verdad si el mío cuarto es mi escape de la realidad este debería ser algo mas drogadicto (o más dicto que droga) de manera que lo mejor de lo mejor es un cuarto PSICODELICO. Pero tendremos que cambiar algunas cosas, tales como decimos en el bajo mundo ACTUALIZAR EL HARDWARE Y EL SOFTWARE. A estas alturas de la vida (15 a 29 años 11 meses 23 horas 59 minutos 30 segundos, soy un misógino de los 30ñeros, los 30 segundos es para que alcancen a leer hasta precisamente este punto . ) habrán visto cualquiera de las películas de el galán de galanes, el divo mas grande que México vió en los años 60's, 70's y la primera mitad de los 80's, el Sr. Mauricio "el golfo de México" Garcés, de las cuales tomaremos como modelo cualquiera de las super habitaciones de lujo de las películas que de él escojan y, he aquí las ACTUALIZACIONES que yo haría para mi super cuarto:

1. Cambiar la TV de Mueble (unas grandotas de color madera que mas que TV eran un closet o ropero con pantalla, jajaja eso me recuerda que eso diría mi hijo de los refris con TV integrada) por una de ventana con pantalla de plasma.

2. Cambiar la tornamesa (para los 15ñeros puñeteros eso es el ancestro inmediato a los reproductores de CD) por un reproductor de MP3 de unos 8000w de PMPO (suficiente para poder neutralizar un Boeing 737 o un AIRBUS aplicando las turbinas en modo reversa... uff señores eso si es ruido, no podría ni escuchar lo que pienso PODEEERRR).

3. Cambiar todos los acetatos (los abuelos de los CD's son Negros y del diámetro de un abanico convencional) porque creanme o no se verían muy curiosos tratando de poner un acetato en una bandeja de CD.

4. No se que se compare a una computadora... porque los 70teros prescindían de su uso... ya sé, sacrifico el librero y ahí pongo mi computadora (la Encarta es todo un librero... pretextos... bueno es mi puto cuarto ideal ¿no? cuando uno de ustedes sueñe una fantasía si ponen o no ponen su cumpu es su pedo).

5. El aire acondicionado de ventana se va y en su lugar un poderoso mini split (y unos cuantos tabiques o bloques para el hueco del aire viejo y si no hay lana hasta el adobe es bueno).

6. El bar se queda intacto... (momento nooooo) cambiar todo lo de la Domec (que es casi todo) por Vodka Absolute de diferentes versiones y mi tequila Don Julio (puuuuto madre).

7. El servibar (para los que no saben es un refri chiquito) seria cambiado por uno de los ahorradores de los de la CFE que ofrecen los del ASI.

8. Un póster de la pantera rosa (siempre quise uno).

En si, seria todo (sí, se parecerá mucho a un cuarto de los nuevos en cuanto a tecnología), pero para que sea PSICODELICO conservaría... únicamente la cama... de esas que se guardan en la pared junto al librero donde ahora esta mi amada computadora...

Por piedad Televisa y TV Azteca quiten los infomerciales que me comen el cerebro.
Pero por salud mental ya no lean pueden contagiarse

Por qué odio al Messenger

Una de las cosas que me emputan de usar messenger comienzan por la más irritante de todas:


Los nicks. Si, los nicks, en mi lista de messenger siempre vas a encontrar a algún hijo de su puta madre (si acaso no eres tú) que se coloca unos nicks de extensión kilométrica (200 caracteres mínimo ), que lo único que dejan en evidencia es la falta de interés que la gente tiene normalmente en hablar contigo.


Veámos algunos ejemplos (cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia) "(6) Perenganito de Tal - Estrenando wey y nueva Laptop / Los hijos de puta de Google nunca tienen en cuenta a Colombia"; que había un circo tan pobre pero tan pobre que el león era un perro con peluca." o algunos en otro idioma en los que ni siquiera se identifican ellos mismos, es decir, para saber quien es el hijo de su madre toca abrir una ventana de conversación y mirar a ver si uno se acuerda del correo, por ejemplo: "viata nu poate fi petrecere ce dureaza toata viata" que se traduce: (también jalo italiano pa que vean) "vieja ni papa si petrificara en endurece la tostada vieja", qué tipo de mente retorcida se coloca dichos nicks?.


Otros nicks son la mata de la cursilería - "Extrañando a mi gordo lindo" (Nótese que aquí tampoco se identifica la susodicha, pero ya la borré de mi lista de contactos!!!) u otros que conocieron las magnificencias del códico ASCII el día de ayer ".--(--"•P..ERR->^o_..••8$%-->" a lo anterior se suma la adición de colores a los nicks, es decir, una sarta de código ASCII en un color fucsia que te hiere de gravedad la córnea, el iris y hasta la propia pepa del ojo. Aaaaahh, es que no se me olvidan los músicales "(8) métele el palote a la olla, métele el palote pa que no se pegue el peto"... pero.. pero... pero el ganador es el hijo de puta que se pone las frases de Paulo Coelho de nick (Yaaaaagh!!!)... No joda y se lo cambian a diario como para tentarlo a uno a borrarlo de la lista de contactos "Alberto - hoy me puse un supositorio y me arreglaron la calefacción"... No me lo merezco!!!, por qué?, por qué?!!!...


En fin, sigo con otro tema no menos escalofríante: Los putos íconos animados para remplazar texto (ejemplo: reemplazar la letra M por el ícono verde de Movistar )! Estos comenzaron como un gesto simpático para animar el hilo de las conversaciones, algunos íconos plebes o algunas pendejaditas para entretener y enriquecer la experiencia comunicativa... luego comenzaron a usarlo para todo, para reemplazar el texto puro!!! por Dios!!! toda la puta conversación se va en una sopa de caracteres que alumbran y apagan, que saltan de un lado para otro, que te brincan en la pantalla, que se retuercen en la ventana... No la chinguen!!! y lo peor es que te cagan el historial de la conversación porque ninguno de esos caracteres queda registrado como texto...


La nula significancia de los estados del messenger.

Si te pones el nick como "ocupado" es por algo, ¿o no? hagan la prueba un día de estos en que no tengan más nada que hacer: pónganse el estado "disponible", es decir estás dispuesto a hablar con el que sea y verás que pocos se dignarán a hablarte... ahora cámbiale a "ausente" por lo menos 2 o 3 hijos de su madre corren a escribirte!!! No, seas tu tan... es que cuando estás de verdad ocupado el peor invento del messenger sale a relucir "una ventana de conversación de messenger que tiembla y hace ruido!!!" es decir, algún hijo de su reverenda le urge que le contestes y presiona ese botón solo para mortificarte la existencia... y los mensajes "¿te puedo preguntar algo? (este es bastante común y mortificante)"... "estás ocupado? (no hijo de tu puta madre y pendejo, sino que el messenger se pone el estado ocupado por si solo)"

De la transferencia de archivos:

"Hey ahi te mando una canción:
Hijo de su madre te quiere mandar una canción (tamaño del archivo: 12, 7 MB) aceptar/rechazar"

"oye, pero porque no me la mandas al Gmail?, ese archivo es muy grande"

"nombre, yo todavía uso hotmail"

"bueno (*ni pa que te tomas la molestia de mandarle una invitación de Gmail... no se la merece) comenzando transferencia de archivos"

"y que cuentas?, estás ocupado?"

"si, estoy en la oficina, trabajando (*el estado del messenger dice claramente 'ocupado')"

"ah ya... hey pero porque te demoras en contestar - hijo de su madre le manda un 'Zumbido' (piririririrlin)"

"mal pedo.... oye, si es que estoy terminando unos reportes"

"ah ya, hey ven acá, tengo un problema con el explorer, tengo una barra que no se quita y muestra propaganda de sitios de casino"

"loco, estoy en el trabajo, busca en internet"

"que página?"
"X ERROR:#445257 transferecia en 99% se ha terminada abruptamente y de una manera culera, error de transferencia, archivo no recibido"
"HEY CONTESTA!!!, qué página - hijo de su madre le manda un 'Zumbido' (piririririrlin)"
"Hijo de su madre Ha sido bloqueado de su lista de contactos"

De las conversaciones:

Es que no hay otra cosa que mortifique más de hablar con otra persona que presiona la tecla enter cada vez que escriben una palabra:

"hey...
ya...
viste...
mi ...
correo!..."

A lo que contesto:
"si...
hijo...
de...
tu...
puta..."

De los "Guiños"

Son igual de agresivos que la ventana con epilepsia... te mandan un beso que te ocupa la ventana del messenger y que despiertan la atención de todas las personas alrededor (si tienes los parlantes funcionando). Te mandan unas animaciones aberrantes que no hacen sino exterminar tu paciencia y la fé en la raza humana...

Creo en el rápido desarrollo de Google talk,
Creo en la destrucción de los winks, y nudges y toda esa mierda,
Creo en que el Internet sirve para algo bueno...
Amén...

FIN!!!

DA INICIO ESTA MIERDA

Como siempre ando valiendo verga es con la frase que inicia el blog ... mañana en la tarde posteare mi primer blog hoy es muy tarde y señores tengo escuela...
FIN!